vacío

Miedo crónico al abandono y pánico cuando es forzado a estar solo. Percepciones/pensamientos distorsionados, particularmente en lo que respecta a las relaciones e interacciones con otros.
No quiero tampoco renegar ni arrepentirme, simplemente ahora estoy (¿estoy?) en otra etapa de mi vida, donde tampoco tengo fuertes referentes ni pilares que me sostengan, pero al menos soy un acróbata con lazos algo más fuertes y estables. Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte. Quiero tantas cosas…
El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional. Y el amor...el amor es perro. Pero aún si pudiera elegir vivir sin amor, no lo haría. Hace tiempo que pienso que es mejor estar doliente por un amor irreal, o maligno o escabroso, en lugar de estar obnubilado por la nada y ser comido progresivamente por el aburrimiento del bienestar.
Pero así fuí, así soy y las estadísticas pronostican que así seré toda la vida. Y no quiero que leas ni veas, quiero que sientas, que sepas que estoy viva y que me duele y que te necesito.
Pero estoy sola, no hay manos que me sostengan. Las que sé se ofrecerían sin dudarlo no son tan fuertes como para sostenerme sin caerse conmigo y no quiero que nadie lo haga. Si voy a hundirme lo voy a hacer sola. Tengo que ser fuerte, afrontar lo que me toque, ser artífice de mi destino e intentar mirar solamente hacia el futuro.