No te dejes vencer por la maldad de los demás. Todo lo que no sirve desaparece como por arte de magia, por ley del universo. Dejá fluir el amor con libertad. Cada cambio es oportunidad, de "ser" y "estar" mejor.
Llora hasta cansarte si es lo que necesitas, pero saca la angustia de tu alma, o se te formará un nudo.
Los nervios, el temor, el miedo; son señales, alertas. Toma precaución, pero no bloquees tus alas.
Te recomiendo no dejar pisotear tu corazón por nadie y pasearte desnudo por tu habitación.
Te recomiendo morder más de lo que puedas morder a cualquiera, (yo ciertamente lo hago) y llevá los pies a tu boca cuando quieras. Sentite libre.

Estoy bien. Encontré el equilibrio que necesitaba, sí. Concluí en que el amor, llega, y llega sólo, lo forzado no sirve, no resulta. Por qué es así.
Y con respecto a los pocos días que quedan de paz, espero poder disfrutarlos a MI gusto. Me prometo empezar por lo menos con algo de lo que tenía planeado (eso espero).
En fin, en tres semanas...nuevamente a la carcel, no quiero ni pensarlo.

No saben qué es amar, sólo tienen obsesiones, posesividad; es todo ficticio, falso y muy público, excesivamente. Te enferman la cabeza, te hartan, te saturan. Le dan demasiada importancia a lo que no lo merece. Se esfuerzan por demostrar lo que tienen, lo que hacen, con quien lo hacen y además cómo. Y si es posible te lo describen con lujo de detalle, claro. A la gente como esa les digo: eviten tratar de llevarse el mundo por delante, son una cabeza más de la enorme cantidad que lo habitan, no estan sólos, vean a su alrededor, analicen, busquen, dense cuenta.

(des)conexión

Ahora sí, volví. Una semana para despejar la cabeza, siete días para pensar sólo en lo justo y necesario, y 168 horas de reflexión. A modo de puzzle, traté de ordenar lo mejor posible algunas piezas que no encajaban del todo bien y aproveché el tiempo para extrañar, y realmente me sirvió. En fin, fui con un objetivo y lo cumplí. Nada mejor que planear algo y que se cumpla tal y cual lo planeas..ahora, veremos que pasa con el resto.

vacío

Miedo crónico al abandono y pánico cuando es forzado a estar solo. Percepciones/pensamientos distorsionados, particularmente en lo que respecta a las relaciones e interacciones con otros.
No quiero tampoco renegar ni arrepentirme, simplemente ahora estoy (¿estoy?) en otra etapa de mi vida, donde tampoco tengo fuertes referentes ni pilares que me sostengan, pero al menos soy un acróbata con lazos algo más fuertes y estables. Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte. Quiero tantas cosas…
El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional. Y el amor...el amor es perro. Pero aún si pudiera elegir vivir sin amor, no lo haría. Hace tiempo que pienso que es mejor estar doliente por un amor irreal, o maligno o escabroso, en lugar de estar obnubilado por la nada y ser comido progresivamente por el aburrimiento del bienestar.
Pero así fuí, así soy y las estadísticas pronostican que así seré toda la vida. Y no quiero que leas ni veas, quiero que sientas, que sepas que estoy viva y que me duele y que te necesito.
Pero estoy sola, no hay manos que me sostengan. Las que sé se ofrecerían sin dudarlo no son tan fuertes como para sostenerme sin caerse conmigo y no quiero que nadie lo haga. Si voy a hundirme lo voy a hacer sola. Tengo que ser fuerte, afrontar lo que me toque, ser artífice de mi destino e intentar mirar solamente hacia el futuro.

Amor-on

Un beso nunca viene mal
y más si es en el placard
después  nos olvidamos
de todo lo que pasó 
podríamos acurrucarnos
dormir la siesta abrazados
tomar una merienda
y andar en bici por Moron

Me siento tan estúpido
no sé qué es lo que pensas
yo sé que vos no te animas

Me duele verte, me encanta verte...